Het lijkt eenvoudig: je hoeft maar twee dingen te kunnen om een gelukkig paar te worden en blijven

Het is weer voorjaar, dus er trouwen weer meer mensen dan de rest van het jaar. Met diners, en recepties en foto's van de gelukkigste dag van het leven. Maar helaas: slechts 3 op de tien huwelijken worden echt een succes. De rest eindigt in ruzie, scheiding of ellende. Centrale vraag is dus: wat doen die 3 op de 10 goed? En kan de rest dat ook? De psycholoog John Gottman begon in 1986 met de studie naar wat het verschil is tussen de huwelijken die een succes zijn en de meerderheid van de huwelijken, waarvan de partners ongelukkig worden. In zijn bijna 30 jaar studie is hij tot de vaststelling gekomen dat er 2 essentiële verschillen zijn tussen de partners die gelukkig worden met elkaar en degenen die ongelukkig van elkaar worden. Die verschillen bestaan niet uit seks, passie en bezit. Het eerste verschil is dat gelukkig stellen aardig tegen elkaar zijn en ongelukkige niet. Ze leven met elkaar mee. En niet alleen bij moeilijke dingen, maar juist ook bij leuke dingen. Geslaagde stellen zijn geïnteresseerd in elkaars successen. En dan gaat het om echte interesse. Je zegt niet alleen 'wat fijn voor je', om daarna weg te duiken in je Facebook, nee, je hebt echt interesse en vraagt door over dat plezier van je partner. Je toont je blij omdat zij blij is. Stellen die dat doen blijven bij elkaar. Dan is er nog een verschil. Partners die op zoek zijn naar redenen om elkaar aardig te vinden blijven doorgaans bij elkaar. Partners die alert zijn op elkaars fouten gaan zware jaren tegemoet. Het gaat er om, zegt Gottman, hoe je met elkaar om gaat. En of je daar moeite voor doet. Niet om de vraag of je bij elkaar past of dat je voor elkaar geschapen bent. Geinteresseerd? Lees het verhaal met Gottman, onder deze link. Het kan je huwelijk redden.